Рубрика: Что делать, если внук уже приехал толстой

Что делать, если внук уже приехал толстой

Теплые пироги, ласковое ворчание, очки и морщины, бесконечные рассказы о прошлом... Почему наши отношения с бабушками и дедушками так важны? Давайте поговорим об этом с психологом. Бабушки - наше богатство Во-первых, конечно, это любовь и поддержка. Кто лучше бабушки утешит, выслушает, угостит вкусняшками? Кто лучше дедушки расскажет о проделках, не боясь быть слишком строго наказанным?

Куда пойти на обед между школой и репетиторством? Да и выполнение домашнего задания часто ложится на плечи бабушек. Внимание - большее, чем у занятых мамы и папы, безопасность, любовь... тихая гавань, тепло и свет детства.

Читайте также: Кровь, насилие и деньги. Как "Игра в кальмара" влияет на психику детей? Во-вторых, связь поколений - кто, как не дедушки, может сохранить ее?

Молодые родители не всегда интересуются историей своей родословной, к этому они придут позже. Но бабушки и дедушки могут рассказать своим детям не только о том, какими были их мама и папа, когда они были детьми, но и о людях, которых уже нет рядом.

Семейная память в нашей стране не часто охватывает несколько поколений, поэтому нам так важно помнить хотя бы то, что знают они, хранители традиций и семейных обычаев. Даже больше - зачастую именно бабушки и дедушки развивают в ребенке творческие способности и обучают необходимым практическим навыкам. Шитье, вязание, столярное дело или садоводство - они с удовольствием занимаются этим со своими внуками. Также общение в свою очередь защищает старшее поколение от депрессии и продлевает жизнь.

Молодые помогают своим дедушкам активнее осваивать современный мир и технологии, а те делятся своим опытом и чувствуют себя моложе и веселее. Связь поколений. Как должны вести себя бабушки со своими внуками? Кроме того, бабушки и дедушки уже достаточно мудры, чтобы спокойно и снисходительно реагировать на мелкие неприятности. Они, много повидавшие, лучше молодых людей понимают, что действительно важно, а что - пустяк и обыденное дело.

А присутствие бабушек в жизни ребенка формирует у него ощущение надежного тыла, спасателя, который всегда готов прийти на помощь. Проблемы и трудности Но не все безоблачно. Все три звена семейной цепи конфликтуют в очень жестких формах. <Сверхзащита>. Бабушки часто готовы буквально вести своих внуков за руку, потому что видят угрозы повсюду. Причины разные - собственные страхи и реальные опасности. Но чрезмерная опека формирует у детей повышенную тревожность и отсутствие самостоятельности, и им будет нелегко во взрослой жизни.

Сверхпотакание детским капризам. Бабушки, которые раньше были строги с собственными детьми, жалеют внуков и порой нарушают прямые запреты родителей. Особенно плохо, если это происходит явно, и ребенку говорят что-то вроде: "А маме мы ничего не скажем".

Сначала ребенок не понимает, чьи правила "правильные", потом он может начать манипулировать, и если это станет нормой, то обернется для него проблемами как в настоящем, так и в будущем. Другая крайность - равнодушное отношение или игнорирование внуков. Образ стариков в очках и тапочках давно ушел в прошлое; они вполне могут быть еще молодыми, бодрыми и полными сил, с активной личной жизнью и работой.

Отказ посвятить все свое время внукам вполне оправдан, особенно если их собственные птенцы только что свили гнездо и наконец-то появилась возможность "пожить для себя". Или если дети по каким-то причинам разорвали отношения с родителями. Или если семьи просто живут в разных городах и общение редкость из-за расстояния.

Увы, связь "внуки-внуки" может вообще не установиться, и родственники будут лишены близости и общения на долгие годы. Сложные отношения между средними и старшими членами семьи. Конфликты, часто бытовые, иногда втягивают ребенка в свою орбиту. И от него требуется сделать нелегкий выбор: родители или бабушка с дедушкой. Еще хуже, когда обе стороны критикуют друг друга в присутствии детей или настраивают их друг против друга.

Почему я должен говорить, что лучше не становится? На это может быть множество причин. Наши деды - это другое поколение. Не лучше и не хуже, просто другое. За последние 20 лет жизнь менялась так быстро, что даже родителям трудно угнаться за своими детьми, не говоря уже о тех, чья молодость пришлась на советское время. Другой темп жизни, другие интересы и ценности, нормы морали - камни преткновения между старшим и средним поколениями.

Для них нелегко принять новые модели отношений и принципы современного воспитания. Также "старикам" трудно принять тот факт, что родители - это уже не они. У мам и пап есть свои представления о том, как и чем кормить, одевать, укладывать спать, выдавать карманные деньги. А поскольку бабушки и дедушки порой проводят с внуками больше времени, чем занятые и уставшие родители, они хотят взять на себя ответственность за детей. <Порой случается и обратное: старшее поколение не может привыкнуть к тому, что их дети уходят из дома, и продолжает взваливать на себя собственные проблемы. Взяв на себя всю тяжесть родительских обязанностей, они чувствуют себя нужными, незаменимыми - и не хотят этого терять.

Так бывает, когда все в семье сосредоточено на детях, а когда они уходят, родителям просто нечем заняться. Взаимопониманию часто мешают нерешенные вопросы детства и обиды молодых родителей.

Если, по их мнению, их самих воспитывали "неправильно", то они подсознательно хотят сделать все наоборот и всячески это отстаивают. Бабушки, чаще всего, понимают скрытые мотивы такого демонстративного воспитания, и им тоже становится обидно.

И это хорошо, если родители родителей воспитаны неправильно.

И хорошо, если ссоры не вспыхивают на глазах у ребенка. Главное - это здравый смысл. Нужно идти на компромисс и договариваться. А также некоторые моменты, которые нужно учитывать и помнить: Бабушки и дедушки: Родители ваших внуков - не вы, а ваши дети. Они устанавливают правила, границы, наказания и поощрения, потому что это их ребенок, а не ваш. Дайте им право самим строить свою жизнь и набираться опыта. <Какими бы ни были ваши отношения с зятем или невесткой, их дети - ваши внуки, и они не виноваты в конфликтах. Постарайтесь не лишать их тепла и любви.

В конце концов, они не только отпрыски ненавистных вам "чужих" людей, но и прямое продолжение вашего сына или дочери. Да, у вас уже есть внуки. Но это не значит, что вы состарились! Отказывать себе в общении с ними, отрицать само их существование только из страха состариться - значит отрицать свой возраст и самого себя.

Вы можете оставаться молодым по-другому: бабушка, которая катается на роликах с подростком, вызовет больше уважения и восхищения, чем бабушка, которая появляется в его жизни раз в несколько лет. Страхи прочь. Да, внук упадет, останется голодным, получит двойку - но он не убьет себя, он вырастет, он выживет. Не так много вещей, которые действительно угрожают жизни и здоровью ребенка, и эти запреты, конечно, нужно соблюдать.

Но кроме этого, ответственность воспитывается только через опыт, в том числе опыт ошибок. Дайте детям чуть больше самостоятельности и не делайте за них то, что они могут сделать сами. Найдите время для себя. Дедушки, которые живут только ради своих внуков, быстро теряют к ним интерес; подростки часто хотят поговорить не только о еде или чистой рубашке.

Ваша жизнь принадлежит прежде всего вам. Никогда не конкурируйте за своих внуков. Родители и бабушки с дедушками - это разные звенья, и задачи у них разные. Вы никогда не станете для них лучшими мамой и папой, чем были их родители, да и не обязаны ими быть. А ребенок - живой человек, он чувствует борьбу и страдает от нее. Оставайтесь бабушкой и дедушкой, а не заменяйте отца и мать. Молодым родителям: Бабушки и дедушки - не придаток к вашим детям и не обязаны проводить с ними всю жизнь.

У них есть свои желания, интересы и состояние здоровья. Если они откажут вам в вашей просьбе, не стоит обижаться и заставлять их бросать работу и брать на себя обязанности няньки.

Ваш сын или дочь - это ваша ответственность. Поэтому вы принимаете решения, касающиеся вашего ребенка, и за вами остается последнее слово в этих вопросах. Времена, когда вы во всем слушали советы старших, давно прошли. Но не ругайтесь по этому поводу, просто спокойное и твердое "нет" и благодарность за их помощь. Хвалите и благодарите как можно чаще, и спрашивайте совета, если можете.

Каждый человек ценит внимание и понимание своей значимости и нужности. Даже если они не все делают правильно, на ваш взгляд, это все равно исходит от любви. Интересуйтесь жизнью своих родителей, расспрашивайте их о недетских занятиях и интересах. Доброе слово укрепит отношения, а не обиды и упреки.

Уважительно относитесь к травмирующему опыту старшего поколения. Часто навязчивое желание накормить всех любой ценой основано на голоде детства и юности, времени выживания на грани нищеты.

Навигация

comments

  1. Tolabar :

    Блин,да что за фигня!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *